La casa de les 3 àmfores

Avui us vull ensenyar un dels discursos que poser més m’han marcat, es del Steve Jobs a la Universitat de Stanford i la frase resum es que finalment tots els punts de la vida s’uneixen:

Finalment ja existeix una pàgina on els fans més frikis del Michael Jackson poden fer un tribut al cantant.

 La web es diu Eternal Moonwalk i pots entrar i penjar un video sobre el ball més conegut del cantant que es va enganxats amb els de tots els demés (al final la musiqueta fa una mica de mal de cap) però pots arribar ha veure lo penjada que està la gent. A la part de baix hi ha un menú amb lletres que surteen els diferents crits de guerra que tenia el Michael Jackson.

Us animeu al 3 àmfores ha penjar algun video? Aquí us en deixo un video d’un dels seus fans, sense paraules

Suposo que molta gent no sap que si estem en un restaurant cantant la cançó “Happy Birthday” la SGAE ens podria reclamar el pagament de drets d’autor, doncs vé aquest documental parla sobre els drets d’autor i els problemes que tenen molts creadors per tal dde poder fer front a aquests pagaments. Aquí us deixo el trailer:

Us deixo la nota de premsa del programa “Sense ficció” que es on es va emetre el documental:

En uns dies en què el nomenament de la ministra de Cultura, Ángeles González Sinde, ha estat per molts, polèmic, tenint en compte la seva posició de defensora dels drets d’autor i del cànon per còpia privada i contrària a les descàrregues lliures i a l’intercanvi d’arxius per internet, divendres 17 d’abril “Sense ficció” emet “Un manifest del remix”, un documental que ha aixecat polseguera pel que fa a la nova manera d’entendre el copyright a partir de l’ús de les noves tecnologies. Per complementar el documental, al plató s’entrevistarà Ramon Muntaner, director de la Societat General d’Autors i Editors (SGAE) a la Zona Mediterrània..

El músic preferit del realitzador Brett Gaylor es diu Girl Talk. Gaylor vol fer una pel·lícula sobre Girl Talk, però descobreix que en lloc de transformar-lo en director de cinema això el convertirà en un criminal. Perquè Girl Talk no fa qualsevol tipus de música: fa “mash-ups”, o cançons a partir de fragments d’altres cançons, els propietaris legals de les quals batallen contra les noves tecnologies i l’ús nou i creatiu que es pot fer de les seves creacions.

Per fer el documental que proposa aquest divendres el programa dirigit per Joan Salvat, el jove realitzador canadenc ha dedicat 6 anys a construir la defensa d’un manifest que, segons ell, ha d’establir les bases de la creació artística del futur. Segons Gaylor, les noves formes de creació van lligades a les noves tecnologies, i, d’aquesta manera, tots els consumidors poden ser també, fàcilment, creadors. Una d’aquestes eines per descarregar la cultura del món i transformar-la en una cosa diferent és el “remix”. Però aquí apareix una de les principals barreres que Gaylor creu contrària a la creació lliure: el “copyright” o drets d’autor, que prohibeix i penalitza la utilització lliure de fragments de l’obra d’altres artistes autors per a noves creacions.

Aquest fet el porta a fer un al·legat en contra de la llei de la propietat intel·lectual. Segons molts dels testimonis que apareixen en el documental, aquesta llei ha transgredit la seva funció inicial de motivar la creació, i contràriament ha esdevingut una greu limitació per a la cultura lliure i de domini públic, ja que ha enfrontat sovint els artistes amb les empreses que en gestionen els drets: la propietat no està en mans dels artistes, sinó dels propietaris dels drets, que s’enriqueixen a costa dels creadors.

Amb l’ajuda de l’inspirador del manifest, l’advocat especialista en dret informàtic Lawrence Lessig, i de l’artista Girl Talk, Gaylor demostra, entre altres aspectes, que artistes com els Rolling Stones o el mateix Walter Disney han basat les seves obres en creacions passades, fet que, avui en dia, hauria suposat una violació de les lleis del “copyright”.

L’originalitat de la proposta de Gaylor traspassa fronteres. A la web opensourcecinema.org, el realitzador hi té publicats fragments del seu documental que qualsevol persona pot manipular i reversionar per fer-ne el seu propi “remix”. Per Gaylor no som tan sols consumidors de cultura, sinó que tots podem arribar a ser-ne generadors.

Dirigit per Brett Gaylor i produït per l’NFB.

Opinions sobre “Un manifest del remix”

“Una crida a l’acció poderosa, vibrant i molt divertida… Aquesta pel•lícula flueix a la perfecció.” – The Globe and Mail.
“Alta energia … atractiva i hiperarticulada. 4 estrelles ” – Toronto Now.
“El documental més atractiu sobre la infracció dels drets d’autor que he vist mai” – Jian Ghomeshi, CBC.

Premis

Edward Jones Audience Choice Award. 47è Ann Arbor Film Festival.
Premi especial del jurat. Festival Nouveau Cinéma Montréal.
Selecció oficial. International Documentary Festival Amsterdam.
Selecció oficial. Whistler Film Festival

Avui he estat actualitzant la web i de pas he estat mirant d’on venia la gent que ens visita, la major part venen de Google i els termes més utilitzats per trobar-nos són els següents:

“follar a la camarera del hotel ibiza,  taula de surf,  un derrame por culo,  schonefeld puti,  al fin consegi follarme al fontanero” Realment impressionant…

Espero que us ho estigueu passant força bé aquest estiu, si encara este pensant on anar us vull recomanar un lloc: Railay.

En mi comunidad de vecinos, de toda la vida el presidente ha sido Paco el del ático. Aunque nadie le llama así. Le conocemos todos como El Honrado, más que nada porque cada vez que encuentra un trabajo, él lo devuelve. Tiene el tío menos días cotizados que Belén Esteban. Y no me extraña, porque El Honrado siempre ha sido tonto perdido. Consideró un éxito sacarse el DNI a la cuarta sin haber tomado clases teóricas.
Y es que jamás ha estudiado porque según dice, para qué esforzarse en aprender nada, si al final, todo se sabe. Así que con el tiempo ha conseguido una ignorancia enciclopédica, que abarca todas las ramas del saber.

Como suele ocurrir en casos de gente con semejante currículo, el tío es lo que se denomina un trabajador eléctrico: si no tiene un buen enchufe, no dura mucho. Por eso, a nadie le cuadraba que aún así, El Honrado viviera a todo tren. El menda lleva unos anillos de oro de a kilo. Fundes uno y le pones cadenas a todo el público del Santiago Bernabéu en un concierto de Camela. Tiene una limusina que pasa Kit, el coche fantástico, y le pide a Michael que los deje a solas para tirarle los trastos. Y el tío es un sibarita: en los restaurantes, si le sugieren un vino de reserva, él lo pide titular…

Como viene siendo habitual, hace unas semanas se aprobó una nueva derrama, esta vez para arreglar las cañerías. Y El Honrado hizo lo de
siempre: le compró una peluca y unas gafas nuevas a su primo para que pareciera otra persona, le encargó la chapuza, y se repartieron el presupuesto entre los dos. El primo es como él, un tío tonto que no es capaz ni de oler un pedo debajo de una manta. Es de las personas que cuando piensas que no pueden ser más bobos, van y te sorprenden. Y como la sutileza no es su fuerte, la caja de herramientas la tenía llena a partes iguales de martillos y botes de Betadine. De fontanería obviamente no sabe nada, ni falta que le importa. Vamos, que es totalmente de la escuela de Nadal, un maestro en la rotura de servicios. Hasta un Gremlin tendría menos peligro que él trabajando de fontanero…

Y como siempre que pasa igual, sucede lo mismo, media hora después de que el fontanero empezara a liarse a martillazos como un enajenado, por el portal salía agua que aquello parecía el delta del Mekong. Y cuando llamamos a El Honrado diciendo que la planta baja era como una plantación de arroz, el tío bajó corriendo como alma que lleva el diábolo, entró en un cuarto y salió con unas bolsas de basura hacia su casa.

Nos quedamos todos los vecinos bastante sorprendidos, porque si bien en estos tiempos de crisis no es extraño que la gente en vez de bajar la basura, la suba, le daba cierto toque curioso el hecho de que las hubiera sacado del cuarto de contadores y que estuvieran llenas de billetes de 100 euros… Cuando le preguntamos por el dinero, él se encogió de hombros, gesto para el que El Honrado está particularmente bien dotado. Pero todos lo entendimos perfectamente: el muy cabrón se había comprado una vida llena de lujos y la había cargado a la cuenta de la comunidad.

Chelo, la del quinto, que siempre está libre, pero no precisamente de pecado, fue quien le tiró la primera piedra que cogió de entre los escombros. Y como el comer y el fostiar, todo es empezar, le terminaron dando entre todos los vecinos una paliza de dos rombos. El del bajo, que sabe kárate, judo, aikido, jiujitsu… y muchas otras palabras japonesas, cogió un bate de béisbol y se lo metió por el culo. No fue quizá un acto de lo más correcto, pero sí que fue de lo más justo… de hecho, tan justo iba, que hasta un comprensivo vecino trajo vaselina al oír los gritos que pegaba El Honrado. El del bajo hizo varios intentos y haciendo caso omiso de los avisos de la presidencia, al final se lo clavó hasta la bola sin necesidad de recurrir al descabello…

Quizá nos excedimos con El Honrado, pero el caso es que se recuperó parte del dinero estafado y seguidamente se echó a suertes quién sería el próximo presidente de la finca. Y ganó el del bajo, que tenía la suerte de practicar también el golf y tener un completo juego de palos a mano. Porque lo que es el bate, se le había quedado tan encajado en el culo a El Honrado, que el que consiga sacárselo de ahí, tendrá mucho más mérito que el que tuvo el rey Arturo cuando sacó a Excálibur de la piedra.

En fin, esperemos que el nuevo presidente no sea un corrupto.
Aunque cada vez estoy más seguro de que lo único que queda incorrupto en este mundo, son las bragas de Santa Teresita. Porque ya se sabe: si no hubiera malas personas, no habría buenos abogados…

Nos vemos en los bares.

Bones amics, os volia informar sobre la venda de les samarretes (siempre) que tenim al pub, colaboreu son per una bona causa, gràcies a tots/es!!

Estas Navidades me propusieron pasar la Nochevieja yendo con unos amigos a esquiar. Me liaron y cuando me quise dar cuenta, ya me habían llevado a un pueblo donde hacía un frío terrible. Y es que se ve que allí sólo tenían dos estaciones: el invierno… y la de esquí. Tanto frío hacía que incluso vi a un par de políticos que llevaban las manos metidas dentro de sus propios bolsillos. En el camino del coche al apartahotel le tuvimos que hacer el boca a boca a dos pingüinos y a un oso polar, no te digo más.

Pero cuando entramos a nuestro apartamento, la cosa no mejoró.

Hacía una rasca que ni en Alaska, así que llamamos a recepción para que subiera alguien a reparar la calefacción.. El tío se hizo esperar más que la menstruación de Marisol. Se ve que la palabra diligencia la asociaba solamente a las películas de vaqueros.

Mientras lo arreglaban o no, le echamos un vistazo al resto del apartamento. A la cocina sólo se podía entrar con mascarilla y traje de aluminio… Parecía la playa de Salvad al Soldado Ryan, todo lleno de organismos muertos. Y encima, la única equipación que tenía era el mejor amigo del hombre soltero: el microondas. En cuanto al baño, tenía tanta mierda que ya, desesperado, el Pato WC le había mandado una carta a Greenpeace para denunciar su situación.

Nos fuimos a esquiar y subimos del tirón a lo más alto. El problema es que yo lo más cerca que he estado de esquiar son las épicas resacas del 1 de enero viendo los saltos de esquí. Así que no era de extrañar que con mi estilo de esquí, una mezcla entre carrera de sacos y lucha de mujeres en el barro, fuera yo el que primero llegara abajo… en motonieve y de urgencias al traumatólogo.

Me hizo el doctor una comparación entre no sé qué ligamentos y los nudos marineros, me puso los hierros de Forrest Gump y me recetó reposo absoluto. Así que me pasé el resto de la semana tomando piña colada en el bar del hotel, vigilado muy de cerca por la camarera.

La camarera se salía fuera a fumar, en manga corta y a -15. Y es que la chati siempre iba tan caliente que no podía usar bragas de algodón porque le encogían. Pero muy buena no estaba. Bueno, sí que era guapa de cara, pero de cara a la pared. Tenía un culo como para dos cuerpos, y en general, es de las que cuando pasan frente a una obra, los albañiles se ponen a trabajar.

Durante mi semana de convalencencia la camarera me trató como a un futbolista, haciéndome un duro marcaje al hombre. Hasta que finalmente vio su oportunidad en la cena de Nochevieja. Después de la cena, cuando la gente estaba bailando, yo me quedé sentado mientras me apretaba una tormenta de gin tonics. La camarera se sentó a mi lado y se me empezó a rozar más que una dinamo. En esas circunstancias, para conseguir ponerme rucho hace falta un arte especial… y no basta con haberlo aprendido, eso hay que haberlo mamado. Así que nos fuimos a su habitación, porque yo no le hecho nunca un feo a nadie, y si se lo he hecho ha sido culpa de la genética… Y ya que había venido a esquiar, me pasé la noche esquiando en Valdepiernas.

Aunque yo jamás me he acostado con una fea, me he levantado con muchas. Y cuando abrí el ojo por la mañana y la vi a mi lado pensé que en el fondo lo de follar no puede ser tan bueno como dicen, porque si no, ya lo habría privatizado el PP. Afortunadamente ése era el último día del viaje, y me fui de allí sin ganas de volver a pisar la nieve.

Porque digo yo, si Mahoma no va a la montaña, será que prefiere la playa…

Nos vemos en los bares!!!

Molt bones,

De tant en tant, hi ha una pàgina web que m’envia un correu electrònic, on hi ha una petita història en clau d’humor.

Doncs bé, he decidit compartir-les amb vosaltres. Així que, de tant en tant, l’aniré penjant, per a que vosaltres, en el cas que vulgueu, pugueu disfrutar d’aquestes obres literàries.

Si us hi heu fixat fa dies que el Jordi va atrafegat d’un costat a l’altre i ja no està tant pel bar. El motiu es que aviat hi haurà nous habitants a la Casa de les 3 Àmfores.

Com sempre els que fem aquesta web us mantindrem informats de tot el que passi, hi haurà un equip càmera en mà al estil “callejeros” que ho retransmetrà via internet.

Esperant bones noves ho deixem aquí, seguiu la web: Avui comença el compte enrera.

gais_cadenadial